Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Udin, Bejo, dan Ujang yang menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Udin punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya, Ujang menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan.
Udin mulai menyanyi dengan baik. Lantai 25 sudah terlalui ... mulai Bejo melucu. Tidak terasa lantai 50 hampir selesai .... Akhirnya, sampai ke lantai 51. Mulailah Ujang menceritakan cerita sedih, "Saya mulai cerita sedih yang pertama, yaitu SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!"
Karena hanya dengan perencanaan engkau dapat berperang, dan kemenangan tergantung pada penasihat yang banyak. (Amsal 24:6)
Sumber: Kiriman dari William Harvey
BELAJAR BAHASA INGGRIS
Seorang anak, yang habis sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenarnya nggak bisa Bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuan berbahasa Inggris si anak.
Ayah : "Buku, bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De buk."
Ayah : "Polpen, bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De pen."
Sang ayah berfikir bahwa Bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang. Setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris, hanya menambah de dan memenggal kata tersebut. Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah tadi :
"Kalau memang kamu tahu Bahasa Inggris, aku akan tanya, ´kambing makan rumput kuda lari-lari´ Bahasa Inggrisnya apa?" tanya Pak RT.
Ayah sang anak menjawab, "Itu mah gampang bener Bahasa Inggrisnya."
"Apa ... kalo kamu tahu?" tantang Pak RT lagi.
"De kam mak rum de kud lar-lar." jawab sang ayah dengan bangganya
BEO
Suatu hari di pasar burung, Mas Paijo melihat-lihat burung beo. Waktu itu Mas Paijo melihat ada burung beo dengan tali hijau di kaki kanan dan tali merah di kaki kiri. Kemudian Mas Paijo bertanya kepada tukang burung.
Paijo : "Pak burung beonya berapa harganya?"
Penjual : "Kalau yang itu 5 juta, Mas!"
Paijo : "Wah ... mahal amat! Apa sih istimewanya?"
Penjual : "Ini Mas, kalau tali yang hijau ditarik, burungnya ngomong yang baik-baik seperti ... selamat malam, selamat siang, dll."
Paijo : "Kalau yang tali merah ditarik?"
Penjual : "Oh, dia akan memaki-maki mas!
Paijo : "Kalau dua-duanya ditarik gimana pak?"
Belum sempat penjualnya menjawab, burung beonya udah nyahut, "Ya ... Jatuhhhhhhhhhh dong!!!"
Janganlah kamu disesatkan orang dengan kata-kata yang hampa, karena hal-hal yang demikian mendatangkan murka Allah atas orang-orang durhaka. (Efesus 5:6)
TUHAN TIDAK ADA
Steve, datang ke sebuah salon untuk memotong rambut. Berbagai macam topik pun akhirnya jadi pilihan, hingga akhirnya Tuhan jadi subyek pembicaraan.
“Hai Tuan, saya ini tidak percaya kalau Tuhan itu ada seperti yang anda katakan tadi,” ujar si tukang cukur.
Mendengar ungkapan itu, Steve terkejut dan bertanya, “Mengapa anda berkata demikian?”
“Mudah saja, tolong jelaskan pada saya. Jika Tuhan itu ada, mengapa banyak orang yang sakit? Mengapa banyak anak yang terlantar? Jika Tuhan itu ada, tentu tidak ada sakit dan penderitaan.” ungkapnya dengan nada yang tinggi.
Steve pun berpikir. Namun, ia sama sekali tidak memberi respon agar argumen tersebut tidak lebih meluas lagi. Ketika sang tukang cukur selesai melakukan pekerjaannya, Steve pun berjalan keluar dari salon. Baru beberapa langkah, ia berpapasan dengan seorang laki-laki berambut panjang dan jenggotnya pun lebat. Steve kembali masuk ke dalam salon dan kemudian berkata pada sang tukang cukur, “Seorang tukang cukur juga tidak ada…!”
Sang tukang cukur pun terkejut dengan perkataan Steve tersebut.
“Bagaimana mungkin mereka tidak ada? Buktinya saya ada di sini dan saya adalah seorang tukang cukur,” sanggahnya.
Steve kembali berkata tegas, “Tidak, mereka tidak ada. Kalau mereka ada, tidak mungkin ada orang yang berambut panjang dan berjenggot lebat seperti contohnya pria di luar itu.”
“Ah, anda bisa saja…Tukang cukur itu selalu ada di mana-mana. Yang terjadi pada pria itu adalah bahwa dia tidak mau datang ke salon saya untuk dicukur,” jawabnya tenang sambil tersenyum.
“Tepat!” tegas Steve.
“Itulah poinnya. Tuhan itu ada. Yang terjadi pada umat manusia itu adalah karena mereka tidak mau datang mencari dan menemui-Nya. Itulah sebabnya mengapa tampak begitu banyak penderitaan di seluruh dunia ini…”
PELAUT KUALAT
Ada Seorang pelaut dari Ambon bernama Hehanusa. Suatu hari terjadi badai dilaut. Hehanusa berdiri di tiang layar tertinggi sambil berteriak keras ke atas langit: “Tuhan...Beta (aku) akan persembahkan kambing asal Ose (KAU) jangan marah dengan membuat badai.”
Angin agak mereda saat itu, ia lalu turun ke tangga sedikit sambil bergumam: “Ah Beta cuma mau kasih Ose ayam saja, karena beli kambing sungguh Beta tidak mampu.”
Angin makin mereda dan badai tidak jadi datang, si Hehanusa turun dari tiang kapalnya.Dan ia turun sambil bergumam: “Kena tipu kau...Tuhan, Beta tak akan kasih kambing atau ayam sama Ose. Rasain ku tipu, emang enak ketipu nii yee.”
Sambil tersenyum puas sekali setelah berhasil menipu Tuhan pikirnya, diapun lalu mendaratkan perahu ke daratan untuk pulang kerumahnya. Sewaktu hampir sampai di rumah, dia melihat orang sedang ramai ramai memadamkan api yang sedang membakar rumahnya. Dia jadi bingung dan dengan gemas berteriak ke langit: “TUHAN...urusan dilaut jangan dibawa bawa kedaratan dong. OSE..jadi sungguh sungguh, padahal BETA kan cuma main main...“
SEPATU SUPERMAN
Kenapa sepatu superman kok warnanya cuma merah melulu?
Jawab: soalnya yang item dipinjem ama batman and belum dibalikin!
NYAMPE
Pada suatu hari ada pasien yang mengeluh ke dokter.
Pasien : "(dengan memegang pipinya) Dok saya ingin minta , gigi saya yang sebelah kiri agar dicabut"
Dokter : "Mari saya cabut "
Kemudian si Dokter mencabut giginya si Pasien.Tiba-tiba...
Pasien : "Loh dok,kok yang sebelah kanan?kan yang sakit kan yang sebelah kiri?
Dokter : "Tenang saja, nanti juga nyampe kok"
Pasien : "?????????"
PELAJAR SAPI
Acong : Don katanya kamu ikut pertukaran pelajar?
Doni : Iya!
Acong : Wah hebat dong!
Doni : Ah gak juga!
Acing : Lho emangnya kenapa?
Doni : Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia
CUMA MAU NYEBRANG...
Di sebuah stasiun kereta api, seorang nenek bertanya pada seorang petugas:
Nenek : "Cu, kereta dari Surabaya lewat jam berapa?"
Petugas : "Jam 12.35 nek!"
Nenek : "Kalo yang dari Semarang?"
Petugas : "sekitar jam 14.00, nek!"
Nenek : "trus kalo dari Malang?"
Petugas : (mulai kesal) "mungkin jam 15.45!
Nenek : "lha kalo sepur yang dari Yogya?"
Petugas : (dengan jengkel) "sebenarnya nenek mau kemana sih?"
Nenek : "Ndak cu, nenek cuma mau nyebrang ke sono..(sambil nunjuk seberang rel)
Petugas : &^*^$^&#&$.........
BERAPA LAMA...
Seorang turis Amerika sedang berjalan - jalan keliling jakarta dengan menumpang taksi, saat mereka lewat di Monas :
Turis : Berapa waktu yang dibutuhkan oleh bangsa kalian membangun monumen ini?
Sopir : Sekitar 10 tahunan lah mister!
Turis : Lama banget! kalo di negara saya mungkin cuma 6 bulan!
Saat mereka melintasi Masjid Istiqlal,
Turis : Kalo bangunan ini berapa lama dibangun!
Sopir : Kalo ndak salah 5 tahunan lah mister!
Turis : Lama juga yah! kalo dinegara saya mungkin cuma 3 bulan!
Si sopir mulai kesel, sombong amat sih pikirnya. saat mereka melintas di senayan,
Turis : Stadionnya besar juga tuh, berapa lama dibangun?
sopir : Wah kurang tau tuh tuan, perasaan tadi pagi saya lewat sini baru pondasinya yang jadi...!
Turis : ?????????????..........
MELEDAK
Seorang pemeran film dan sinetron mengeluh kepada temannya di sebuah cafe. "Aku diberhentikan dari dunia akting teman" curhatnya.
Sang teman kaget "Lho kenapa kamu diberhentikan??? Bukankah setiap film atau sinetron yang kamu perankan selalu MELEDAK?"
Dengan tenang dia menjawab : " Benar...tetapi yang meledak selalu Peralatan shuting-nya..."
Teman : ?????????
LOMBA KENTUT
Suatu hari diadakan lomba kentut. Ada tiga peserta. Yang pertama dari Jerman, kedua dari Cina, yang terakhir dari Indonesia.
Peserta 1 dari Jerman maju..........prettt tembok berlin rubuh.....
Peserta 2 dari Cina brotttttt.......tembok cina hancur...
Peserta 3 dari Indonesia pesss.......nyaris tidak terdengarr.......patung liberty tutup idung
CARA TILANG KRISTEN
Seorang bapak yang kebetulan Kristen, ingin berbelanja kesebuah Mal terkenal di Jakarta, setelah berputar-putar selama hampir setengah jam dia tetap tidak mendapatkan tempat parkir karena penuh, maklum waktu itu hari libur. Setelah melongok beberapa kali didapatnya ide memarkir didaerah yang bertanda dilarang parkir.Lalu diambilnya secarik kertas dan ditulis serta ditempelkan dikaca mobilnya,tertulis disitu" Setelah berputar-putar selama 30 menit dan tidak dapat tempat parkir, saya terpaksa parkir ditempat ini. Ampunilah kami akan kesalahan kami, sebagaimana kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami", lalu dia menutup mobilnya dan berlalu dari situ.Setelah dua jam lebih dia berbelanja, dia kembali, tapi betapa kagetnya, dikacanya tertempel secarik kertas tilang disertai catatan :" Setelah bertugas disekitar sini selama 30 menit saya mendapati mobil Anda terparkir didaerah dilarang parkir...Anda terpaksa saya tilang, saya tidak menerima uang pelicin, karena itu janganlah membawa kami kepada pencobaan Hormat kami : Yohanes (Anak Tuhan juga)". Rupanya polisinya juga Kristen.
(Sumber : Sahabat Surgawi)
ITU HANYA 25 SEN
Beberapa tahun lalu, seorang pengkhotbah pindah ke Houston, Texas. Beberapa minggu setelah tiba, dia memperoleh kesempatan untuk menggunakan bis dari rumahnya ke daerah kota. Ketika duduk, dia baru menyadari bahwa sang pengemudi bis secara tidak sengaja memberikan uang kembalian 25 sen lebih banyak. Dia mempertimbangkan apa yang akan dilakukannya, dia berkata dalam pikirannya sendiri, sebaiknya engkau kembalikan saja 25 sen itu, adalah salah untuk tetap menyimpannya. Kemudian dia berpikir lagi, "Ah, lupakan saja, itu hanya 25 sen. Siapa yang akan perduli dengan uang sekecil itu? Lagipula perusahaan bis sudah mendapat terlalu banyak subsidi, mereka tidak akan rugi, terima sajalah anggap saja sebagai pemberian dari Allah dan diam saja. "Ketika sampai di halte tujuan, dia berhenti sejenak di pintu, kemudian dia memberikan 25 sen itu kepada pengemudi dan berkata : "Ini, kamu telah memberikan kepada saya uang kembalian lebih". Sang pengemudi tersenyum, lalu menjawab, "Wah, kamu pengkhotbah baru di kota ini yah? Saya baru baru ini berpikir untuk beribadah di suatu tempat, saya hanya ingin melihat apa yang akan engkau lakukan jika saya memberimu uang kembalian lebih". Turun dari bis, pengkhotbah tersebut memegang tiang halte terdekat dan berkata, "Tuhan, saya hampir saja menjual AnakMU seharga 25 sen".
(Sumber : Sahabat Surgawi)
LEBIH BAIK MEMBERI DARI PADA MENERIMA
Seorang kaya namun pelit agak gusar setelah mendengarkan khotbah dari pendeta yang mengulas firman "Lebih baik memberi dari pada menerima". Lalu dia mendekati pendeta setelah kebaktian selesai, dan katanya. "Apakah khotbah pak pendeta tadi ditujukan pada saya?" "Oh...tentu tidak pak, bukankah ayat tadi untuk semua orang?" jawab pendeta datar. "Asal bapak tahu saja, saya selalu menerapkan ayat tsb. pada setiap pekerjaan saya" sahutnya sedikit meninggi. "Syukurlah...puji Tuhan, ngomong-ngomong pekerjaan bapak apa?" tanya pendeta. "Saya petinju pak" jawabnya sambil berlalu
(Sumber : Sahabat Surgawi)
MENGHALALKAN DOSA
Setelah selesai kebaktian, disuatu LP, Pendeta Josef berbincang bincang dengan para Narapidana yang ada.
Pendeta : "Badu, kenapa kamu dipenjara?"
Badu : "Mencopet, Pak Pendeta."
Pendeta : "Apakah kamu tidak tahu kalau itu dosa?"
Badu : "Tahu, Pak."
Pendeta : "Kenapa kamu lakukan itu?"
Badu : "Tujuan saya mendidik, Pak"
Pendeta : "Mendidik apa?"
Badu : "Mendidik supaya orang-orang berjaga jaga, karena Tuhan akan datang seperti pencuri, karena itu saya mendidik supaya orang-orang selalu berjaga jaga dimanapun berada. Untuk itu, barangnya saya copet agar mereka sadar, untuk tetap berjaga jaga sampai Tuhan datang. Kasian kan mereka, kalau Tuhan datang mereka tertidur?"
Pendeta : "Tetapi, apakah barang yang kamu ambil, kamu kembalikan lagi?"
Badu : "Itulah kelalaian saya, Pak."
Pendeta : "Bertobatlah kamu, karena kerajaan surga sudah dekat."
(Sumber : Sahabat Surgawi)
DOA SEBELUM MAKAN
Seorang mahasiswa Teologia ditraktir makan disebuah cafe oleh kawan-kawan SMAnya dulu.Setelah makanan tiba, mahasiswa itu melipat tangannya dulu berdoa sebelum menyantap makanannya. Teman-teman lainnya meledeknya katanya, "hare gene masih berdoa sebelum makan? Apa sekeluargamu punya kebiasaan seperti ini setiap kali kamu mau makan?". Jawab mahasiswa itu: "Ya nggak lah....anjing di rumah, burung beo dan kucing adikku nggak berdoa"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
AYAT TEPAT
Seorang Guru Sekolah Minggu menerangkan kepada anak-anak bahwa kita tidak diperkenankan menyiksa binatang, lalu ia mencoba pengetahuan Alkitab anak-anak demikian: "Anak-anak kalau kamu melihat temanmu memotong ekor dari cicak, ayat apa yang kamu gunakan?". Lalu anak yang sok pinter mengangkat tangan katanya : "gampang kak, minggu lalu di gereja pendeta berkata ayatnya begini "apa yang dipersatukan Allah tidak boleh diceraikan oleh manusia"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
JAWABAN DOA
Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. Lalu berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."
Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."
Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.
"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menangis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
(Sumber : Sahabat Surgawi)
ALKITABIAH
Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis: janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga: mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis: Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!”
(Sumber : Sahabat Surgawi)
MASUK SURGA
Disebuah Sekolah minggu, kebetulan guru sekolah minggu di depan kelas menanyakan begini: "Anak2 kalau kita menyumbangkan uang kita ke gereja, berbuat amal kepada fakir miskin, apakah kita akan masuk surga?"
Jawab anak2 serentak : " Tidak !!!!"
Lalu guru melanjutkan "Kalau kita berpuasa, membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apakah kita masuk surga?"
Anak2 menjawab: " Tidak!!!!!"
Gurupun marah: "Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"
Jawab anak-anak: " Ibu harus mati dulu....horeee!!!
(Sumber : Sahabat Surgawi)
PULANG KAMPUNG
Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."
"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.
"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."
Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."
Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.
Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
TARUHAN VAMPIR (Versi 1)
Di sebuah gua di puncak gunung hiduplah 3 vampir penghisap darah manusia. Suatu malam ketiga vampir sepakat untuk membuat taruhan siapa yang paling cepat dapat mangsa malam ini.
vampir 1 segera terbang, setengah jam kemudian dia kembali dengan mulut berlumuran darah. kedua temannya heran,
Vampir 3 : Dapat mangsa dimana?
Vampir 1 : Lo liat kampung sebelah gunung, penduduknya udah abis gua isep darahnya!
Lalu vampir 2 segera terbang mencari mangsa. 10 menit kemudian dia kembali dengan mulut yang juga berlumuran darah. kedua vampir lainnya kagum.
Vampir 1 : Lo dapat mangsa dimana?
Vampir 2 : Lo liat perkemahan pramuka di kaki gunung? Semuanya dah habis gua isep darahnya.
Giliran vampir 3, dia pun segera terbang mencari mangsa, tapi semenit kemudian dia telah kembali dengan mulut yang juga penuh dengan lumuran darah. Tentu saja kedua vampir lainnya kagum.
Vampir 1 : Cepet amat, dapat mangsa dimana?
Vampir 3 : Lo liat ga jubah gue? Gue lupa make trus waktu mo terbang tadi gue nyosor ke jurang sebelah gunung...
vampir 2 : ????????????
BROKOLI
Seorang bocah berusia empat tahun diminta berdoa untuk membuka makan malam pada malam Natal. Seluruh anggota keluarga pun menundukkan kepala.
Ia mulai berdoa, bersyukur atas semua temannya (menyebut nama mereka satu per satu). Kemudian bersyukur atas ibu, ayah, saudara, kakek dannenek, serta paman dan bibi. Lalu ia mulai bersyukur untuk berkat makanan. Ia bersyukur untuk kalkun, buah-buahan, kentang, roti, makanan penutup, dan minuman.
Kemudian ia berhenti, dan semuanya pun menunggu, menunggu, dan menunggu. Akhirnya, ibunya menyuruhnya untuk terus berdoa dan bersyukur untuk brokoli (satu-satunya makanan yang belum ia sebut).
Setelah terdiam sejenak, bocah itu memandang ibunya dan berkata, "Aku tidak bisa mengatakannya! Tapi aku tahu aku seharusnya mengucap syukur untuk itu juga. Aku bingung."
"Apa maksudmu, Sayang?" tanya ibunya.
"Karena hari ini adalah hari kelahiran Yesus, aku bertaruh ia pasti akan lebih mendengarkan doaku," kata bocah itu. "Jadi jika aku bersyukur untuk brokolinya, Ia akan tahu kalau aku berbohong. Lalu Ia akan memberitahu Santa kalau aku bohong. Dan itu akan membuatku tidak mendapat hadiah dari Santa!"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
SEPULUH RIBU ATAU DUA PULUH RIBU
Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.
Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakeksekali lagi terkejut dan kecewa.
Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.
Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapaia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.
Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
BERAPA LAMA SIH?!
Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawab petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang berbeda?"
Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama sekali ..., ya kan?! Beda kan?!"
(Sumber : Sahabat Surgawi)
JAKARTA DI BELAKANG
Baru sekali ini seorang Bapak dari Madura yang cukup punya uang naik pesawat. Ia akan berangkat naik haji tahun depan. Jadi, ia coba-coba naik pesawat ke Jakarta sebagai pengalaman awal.
Didalam pesawat dia duduk di kursi paling depan kendatipun nomor tempat duduknya sesungguhnya berada dibelakang. Agar lebih cepat sampai daripada penumpang lain, pikirnya.
Pramugari di pesawat sudah memberitahukan pada bapak tersebut bahwa tempat duduknya bukan disana. Tetapi, alih-alih pindah tempat duduk Bapak itu malah membantah.
"Saya mau ke Jakarta. Karena itu saya harus duduk paling depan !".
Si pramugari yang berkali-kali membujuk tapi tak berhasil, nampak mulai kehilangan akal. Melihat itu seorang pemuda mendekati si pramugari dan bertanya permasalahannya. "Oh, begitu !". Kata si pemuda lantas dia mendekati Bapak dari Madura tersebut.
"Bapak mau kemana ?".
"Ke Jakarta. Itu gadis bodoh tadi sudah dibilangi berkali-kali tapi ndak mau ngerti !"
"Maaf, pak! Kalau di depan sini jurusannya ke Palembang. Jurusan ke Jakarta duduknya di belakang".
"Ooooh ..... ".
Segera bapak tadi pindah ke kursi penumpang bagian belakang.
BEDA ???
Andy : Apa perbedaan kentut orang Inggris ama orang Indonesia?
Sarah : Suaranya!!!
Andy : Salah! Kalo orang Inggris kentut bilang “I’m sorry” kalo orang Indonesia “It’s not me!!”
ANAK KECIL
Pada suatu hari disebuah sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya, lalu bertanyalah salah seorang gurunya....
Guru : Nak...kenapa nangis?
Anak : Uang saya hilang seratus perak bu...jawabnya sambil nangis
Guru : Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus
Tapi anak kecil tersebut malah nangis makin kenceng..gurunya pun bertanya
Guru : Lho...kok nangisnya makin kenceng, kan udah ibu ganti seratus
Anak : Iya bu...tapi kalau tadi uangnya ga hilang, kan sekarang uang saya ada dua ratus
Guru : .............?
YANG DISUKAI CEWEK DARI COWOK
Sebenarnya cewek tu nggak macem-macem kok kalo cari cowok! yang penting dia wibawa! ex.WIhBAWA mobil sport , WIhBAWA HP 10 jt an , WIhBAWA body guard!!!
PENGHUNI LAIN HUTAN
Ada sebuah percakapan di tempat kumpul anak gaul. Kemudian ketua dari geng tersebut, si Roy berbicara.
Roy : Hai kawan aku kasi pertanyaan ya!, ada 3 burung ditembak satu masih berapa?
Galih : 2
Roy : Salah
Galih : Lalu sisanya berapa?
Roy : 1, soalnya kabur semua
jam 12 malam/siang
Apa bedanya jam 12 malam sama jam 12 siang?
kalau jam 12 siang suaranya gini: “ning neng-ning neng”. Truz kalau jam 12 malam gini suaranya: “neng-neng,, buka pintunya neng, abang mau masuk nich udah malam, buka donk neng!!!” hehehe...
SAYA TANYA SAMA KAMBING...!!!
Ada seorang bapak yang berbadan gemuk membawa kambingnya jalan-jalan. Lalu ia melihat ada sebuah pesta yang meriah, iapun mendekatinya. Namun di depan pintu dia di hadang penjaga yang berseragam...
Penjaga : Kamu ngapain bawa sapi..!!!
Bapak Tua : Saya ngak bawa sapi pak saya bawa kambing
Penjaga : Sapa yang nanya elo, orang gua tanya kambing lo
Bapak Tua : $^&$^&$!^@#!@#!@#!@#!@#
TARUHAN VAMPIR (Versi 2)
Di sebuah gua di puncak gunung hiduplah 3 vampir penghisap darah manusia. Suatu malam ketiga vampir sepakat untuk membuat taruhan siapa yang paling cepat dapat mangsa malam ini.
vampir 1 segera terbang, setengah jam kemudian dia kembali dengan mulut berlumuran darah. kedua temannya heran,
Vampir 3 : Dapat mangsa dimana?
Vampir 1 : Lo liat kampung sebelah gunung, penduduknya udah abis gua isep darahnya!
Lalu vampir 2 segera terbang mencari mangsa. 10 menit kemudian dia kembali dengan mulut yang juga berlumuran darah. kedua vampir lainnya kagum.
Vampir 1 : Lo dapat mangsa dimana?
Vampir 2 : Lo liat perkemahan pramuka di kaki gunung? Semuanya dah habis gua isep darahnya.
Giliran vampir 3, dia pun segera terbang mencari mangsa, tapi semenit kemudian dia telah kembali dengan mulut yang juga penuh dengan lumuran darah. Tentu saja kedua vampir lainnya kagum.
Vampir 1 : Cepet amat, dapat mangsa dimana?
Vampir 3 : Lo liat tiang listrik depan rumah kita gak? Gue buru-buru dan gak liat tiang itu, jadi gue tabrak deh...
vampir 2 : ????????????
Tidak ada komentar:
Posting Komentar