Ketawa lagi yuk!

TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!
Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Disana Petrus berdiri menyambut dia, “Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?”
“Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?” tanya si pelit.
Tentu saja Petrus menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi Petrus berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.
“Ok, Tuhan bermurah hati,” kata Petrus, “Kau boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengijinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?”
Si pelit berpikir sejenak lalu, “Baiklah, daripada tidak sama sekali,” jawabnya dengan wajah lesu
“Baiklah, silahkan masuk ke surga” kata Petrus
Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga.
Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Kemanapun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya kemanapun dia pergi. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba suatu suara bergemuruh di langit “TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!”

PENDETA KENA TILANG
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
“Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”
Salah satu Pendeta berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar … lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimanapun juga, saya harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?”
Kemudian Pendeta berkata lagi, “Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami.”
Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”

PERGI KE SURGA
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!" Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."

BURUNG GARUDA
Seorang murid Sekolah Minggu yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya,
Murid : Pak, mengapa lambang negara kita burung garuda?
Guru : Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher.
Murid : Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?
Guru : Hmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari, berarti lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor.
Murid : ...?

JALAN KESELAMATAN
Seorang anak Sekolah Minggu pulang sekolah pada hari Senin, dimana pada hari Minggu kemarin guru Sekolah Minggu mengatakan bahwa kita harus penginjilan. Sewaktu naik becak anak tersebut dengan semangat mulai menginjili tukang becak :
Si Anak : "Bang..bang becak!!!???"
Tukang Becak : "Mau saya antar kemana, dik??"
Si Anak : “Sampai umur sekian Abang sudah tahu belum 'Jalan Keselamatan' (maksudnya Kristus)???"
Dengan wajah lugu pula, abang becak itu berkata dengan bersemangat dan antusias,
Tukang Becak : "Tahu, dik. Dua ribu rupiah saja!! ....Ayo!!"
Si Anak : "?????!!!!!!" ... :-o

KENTUT
Pada malam minggu Teko pergi kencan kerumah pacarnya yang bernama Ice, sampailah Teko dirumah pacarnya dan ternyata didalam ruang tamu si cewek ada bapaknya tapi tanpa ragu - ragu teko tetap masuk.
Teko : "Malam om......"
Bapak Ice : "Malam cari siapa?"
Teko : "Maaf Om... ice bisa ketemu dengan ice"
Bapak Ice : " Oooh.... ada tunggu sebentar ya, silakan duduk
Teko : "Makasi Om..."
Setelah beberapa lama menunggu Ice, Teko kemudian merasa akan buang angin kemudian Teko berpikir dalam hati...
Teko : "Aduh bagaimana ini saya mau kentut, bagaimana ya supaya tidak ketahuan"
Sambil menahan kentutnya Teko berpikir kemudian Teko melihat anjing piaraan Ice yang duduk dekatnya, Teko kemudian bekata dalam hati...
Teko : "Hmmm.... aku coba mendekat sama anjing itu kalau aku kentut moga-moga anjing itu yang dituduh"
dan Teko kentut, "Tut.....tut.....tut..." kemudian Bapak ice berkata : "Bleki......"
Teko : "Syukur deh aku tidak ketahuan"
lalu teko mengulagi lagi ketut, "tut...tut....tut..." dan Bapak Ice kembali berkata : "Bleki......"
Teko : "Yes.... aku tidak ketahuan kalau aku yang kentut”
kemudian Teko mengulanginya sekali lagi....
tapi kali ini Bapak Ice berkata : "Bleki...... pindah, ntar kamu diberaki...”
teko : "Hah..!@$#$^(&&_*& )(*_)

ORANG KALAU KENTUT
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "IM SORRY". Kalo orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

TUKANG BECAK DAN TUKANG ES CENDOL
Pada suatu hari, ada tukang becak kehausan.
Tukang becak : Bang gw minta cendol gopek (500) aja,
Tukang cendol : Boleh tapi gak pake gula yah?
Tukang bedak : Ya deh... ( sambil menggelengkan kepala )
Pada hari berikutnya...
Tukang cendol : Bang anterin gw dong !!!
Tukang becak : kemana ???
Tukang cendol : Ke pasar, gw mau belanja. tapi gopek (500) ya!
Tukang becak : Ok deh, naik...
Akhirnya tukang becak mengantarkan tukang cendol kepasar, lalu mereka melewati turunan yg amat terjal....
Tukang cendol : Bang, bang, bang,...... pelan2 dong! Direm bang, direm....!!! (sambil ketakutan
dan pucat)
Tukang becak : Wong... bayar cuma GOPEK kok, minta pake REM, ora sudi aku... (balaz si tukang becak)

BELUM SEMPAT
Riri datang ke dokter konsultasi tentang memar di hidungnya..
Dokter : Lebah
Riri : Ya...!
Dokter : Hmmmmh..........hinggap.....??
Riri : Ya...!
Dokter : Menyengat..??
Riri : Belum sempat, iparku memukul hidungku dengan sapu
dokter : @#!@@&@*

AUDISI CALON MANTU
Suatu hari Pak Kumis lagi milih calon mantunya yang layak buat menikahi putri tunggalnya...
Pak Kumis : Heh kamu kamu punya apa? Tunjuk cowok klimis yang pake baju mengkilat.
Calon1 : Aku punya rumah real estate termahal...
Pak Kumis : Hhhmmm.... Kalau kau? Tunjuk cowok bertatto.
Calon2 : Aku punya Jaguar dan Mercy...
Pak Kumis : Hhhhhmmm kalau kau? Tunjuk cowok peot dan krempeng.
Calon 3 : Aku punya saham di perut anakmu jawabnya kalem...

YANG PALING DICARI
Anto : Barang apa yang paling dicari??
Anti : Barang yang unik dan antik!!!
Anto : Ya... benar
Anti : Ayam apa yang paling dicari???
Anto : Ayam yang paling aneh dan langka !!!
Anti : bukannn!!
Anto : OK... deeh nyerah lah!
Anti : Ayam yang paling dicari... ya ayam yang ilang

JAMBAN
Pada suatu hari ada seorang turis sedang berkunjung ke suatu desa didampingi pemandu wisata/guide.
Turis : Ternyata di negara anda sangat ketat sekali ya tuan!
Guide : Ah...biasa saja tuan!
Turis : Kenapa bisa biasa, dari tadi setiap di tepi sungai terdapat pos penjagaan.
Guide : Itu sih bukan pos penjagaan, tapi jambaaaaaaaan....
Turis : Jamban? apaan tuh?
Guide : WC